En blomme i et æg i en kurv i helvede
~
En blomme i et æg i en kurv i helvede
Jeg er blommen i et æg. Når jeg vågner om morgenen, åbner jeg begge øjne op. Med begge mine ører, hører jeg lyden af fritbevægende mennesker, der suser gennem cement-belagte veje i biler og på cykler, som de har haft penge nok til at købe. De har spist morgenmad og de har varme jakker på, de fleste af dem i hvert fald. Og når jeg om lidt rejser mig fra min varme, bløde seng – som står på mit eget værelse, i min egen lejlighed, som jeg deler med mennesker, der holder af mig – så skal jeg også have morgenmad. Græsk yoghurt, med bær jeg ikke selv har groet og kaffe jeg ikke selv har dyrket. Mad, som jeg ikke selv har skulle bruge tid og energi på at skaffe, men som jeg brugte et kvarter i går på at købe for penge, som min stat har givet mig, sådan så min uddannelse, mine muligheder for en lys fremtid, ikke kommer til at slås med min sult.
Jeg er blommen i et æg, men det føles som at det er gået i stykker, klækket itu på jorden, og æggets hvide er snavset til med jord og mudder, og vinden blæser koldt på mig, mens jeg langsomt tørrer ind til en stiv, uspiselig masse. Men så blinker jeg. Og jeg kigger mig omkring, og ægget er stadig intakt, og jeg ligger varmt og mæt i min seng igen. Jeg vågner stadig om morgenen med begge mine øjne åbne, til lyden af samfund og sikkerhed, i et hjem som er mit, varmt, roligt, behageligt. Jeg er ikke på jorden, på trods af jeg føler mig snavset. Jeg er ikke blottet, på trods af, at jeg fryser, og jeg er ikke uspiselig på trods af, jeg er stivnet.
Jeg er stadig en hel blomme i et intakt æg, for det er ikke min verden, som er gået i itu. Det er så mange andres, og jeg konfronteres med det hver dag; i Sudan, i Palæstina, i Ukraine, hver dag, hver dag, æg efter æg efter æg efter æg, hver dag, hver dag. De går ikke bare i stykker, de kastes med vilje, af rådne, modbydelige instanser, grådige, forbitret, forblændet. Og mit indre forkramper sig om sig selv, når skallen rammer jorden i et skarpt knæk, og jeg kigger væk i refleks, men jeg hører stadig den knasende lyd af skallen som flækker og den smattede lyd af æggets indre flyde ud.
Jeg er blommen i et æg i en kurv i helvede, og mens verden omkring mig falder sammen, ligger jeg lunt og trygt, og jeg kan ikke mærke min egen varme, og min mave gør ondt af skam. Jeg skammer mig, og jeg skammer mig over, at jeg skammer mig, og jeg skammer mig over, at jeg ikke skammer mig nok. Men til hvilken nytte er min skam? Jeg forestiller mig længslen efter den verden som jeg lever, varmt og trygt og sikkert og kærligt i en verden givet til mig, nærmest gratis. Hvor meget glæde og taknemlighed, værdsættelse og liv der forestilles med, uendeligt meget, tænk at have et liv som mit, hvor jeg blot skal bekymre mig om hvad jeg har lyst til. Jeg forestiller mig, at skammen og ulykkeligheden pludseligt træder frem; den skam og ulykkelighed, som gør mig beskidt og kold og stivnet fast. Det blik som længes, kan ikke tro sine egne øjne.
“Al den smerte og ulykkelighed, i et liv som blommen i et æg?” tænker blikket i mit indre. “Og for hvad?”
“Jeg føler smerte og ulykkelighed for dig, du som længes. Jeg kan ikke bære at leve i en verden, som behandler dig sådan.”
“Du lever i den,” svarer blikket, som jeg blot forestiller mig. “Du skal ikke bære, du skal være. Og hvilken måde er det at være, at være med mig i din egen fantasi om mig, i stedet for at være i den verden, som du rent faktisk ser og oplever omkring dig? Du kan ikke give mig dit liv ved at forlade det selv. Du kan ikke tage min smerte fra mig, ved at lade den tage dig. Du gør mig ingen tjeneste. Hvordan kan det være for mig?”
Jeg er blommen i et æg, der stirrer ud af vinduet med radioen tændt i baggrunden. Der kører en udsendelse om intergenerationelle traumer og epigenetiske nedarvninger af PTSD. Jeg forestiller mig æg, som når de rammer jorden ikke længere siger knæk, for skallen er tynd som en hinde. Ægget åbner sig blot blødt ud i en bleg, udsultet masse. Et lydløst brist. Kun flere og flere bærer denne nedarvede forbandelse af svækkelse gennem generationer af misbrug, vold, død og ødelæggelse.
Er jeg blommen i et råddent æg? Jeg lugter af paralyseret og håbløs angst og afmagt. Jeg kan ikke bære, jeg skal være, men jeg bedes være med en lykke og velvære, som jeg ikke føler mig fortjent til.